Феминистки убеждены, что мужчины – зло, причем началось оно еще с Адама,  

  который с помощью грубой физической силы затолкал Еве яблоко в рот.  

  Бедняжка была фактически изнасилована!

юмор феменистка

 

Свадьба феменистки

День первый.

Свадьба. 
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках.

Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить.

Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского,

покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги! 

День второй.

Отмечаем свадьбу. 
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла! 

День третий.

Похмелье. 
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла! 

День четвертый.

Надо идти на работу. 
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла. 

День пятый.

К нам зашли его родители. 
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда. 

День шестой.

Мы собираемся на медовый месяц. 
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла. 

День седьмой.

Он заикнулся о ребенке. 
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей! 
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!».

Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

   Можно ли удержать мужчину сексом   

   Какие мелочи во время секса женщины ненавидят больше всего   

   Почему мужчина не хочет иметь ребенка    

   Виагра для женщин изменит мир    

   Какой возраст для женщины самый счастливый- исследование   

   Сексуальные рекорды за всю историю человечества   

   Как быстро забеременеть 

   Как понять, что вам пора расстаться          14 правил орального секса